Eu, eu mesmo, mas sem Irene

Hoje acordei tarde, depois de um sonho bem esquisito (e que sonho não é?)

De fato, acho que eram dois sonhos, mas a minha mente deturpada deve ter juntado os dois e feito um sonho tão sem sentido quanto o novo filme do Jabor.

Na primeira parte do sonho, eu era uma espécie de agente ou investigador. Estávamos investigando uma espécie de batráquio (ou seja, um sapo) que às vezes aparecia, de fitinha rosa. Sabe aquelas fitinhas que madame põe em volta do pescoço do cachorrinho? Essa mesma, mas em volta de um sapo.

O que, no decorrer do sonho, se provou errado, pois não era um sapo, mas uma sapa. E, mais errado ainda, não era uma sapa, era uma linda loirinha de cabelos curtos e olhos verdes, que há algum tempo atrás havia sofrido uma espécie de maldição proveniente de uma estátua de um sapo (sapo boi). Mas, felizmente, neutralizamos a maldição, a mocinha se tornou mocinha novamente, e a estátua não lembro que fim levou.

Se você assiste Warehouse 13, com todos os artefatos maneiros, deve saber como foi o sonho. Muita influência desse seriado, já que ando assistindo ele.

Agora, a segunda parte do sonho. Depois de todo o drama batráquio resolvido, eu e meu parceiro de investigação (estilo FBI, sabe, onde todo mundo anda com um parceiro) estávamos interrogando a mocinha, que era absolutamente linda. Depois de acordado, eu acho que ela era uma mistura de várias mocinhas lindas que já vi (alguém disse que nos sonhos, nada se cria e tudo o que a gente vê, a gente já viu acordado, mesmo sem lembrar).

Voltando à mocinha, era realmente linda. E lembro de até ter tentado começar a paquerá-la, mas estava indo com calma, afinal, ela tinha passado algum tempo vivendo como anfíbio e uma coisa dessas pode traumatizar uma pessoa. :)

Mas eis que meu parceiro dá uma de cara de pau e eu vejo ele começando a se aproximar dela, tocar nela e tal, e vejo que o safado já ganhou a menina. E eles se beijam. E eu lá, segurando uma revista nas mãos (não sei porque a revista estava lá, mas era uma Superinteressante), até que na primeira retomada de fôlego deles, aproveito pra dizer que não me sentia bem segurando vela e me mando dali.

Lembro que o cenário era uma biblioteca... Não lembro o porquê.

E logo o sonho acabou. Assim... Forever alone. XD

Sério, homem quando está solitário e carente (entenda-se: na secura) há um tempo razoável, começa a perder neurônios. Veja alguns sintomas que confirmam essa brilhante hipótese médica (House style):

1. A gente passa a baixar os padrões. Dois exemplos:

- aquela mina que era totalmente intragável passa a ser "boazinha".

- a faixa etária das que consideramos MILF aumenta bastante. (Hummm, aquela tiazinha da farmácia até que dá um caldo, hein?)

Mas o pior mesmo é o sintoma número 2, que ataca principalmente os mais carentes de afeto:

2. A gente fica bobo e com paixonite aguda.


É isso aí. Homem carente é igual mulher (ou pelo menos, boa parte delas). Se apaixona "facinho, facinho". E nem precisa ser por algo concreto (como uma piscadela, uma língua e um convite pra cama).

Convenhamos, homens no geral não são bons em identificar emoções e pequenos sinais corporais. Se o cara anda na secura, então... Qualquer sorrisinho, qualquer gentileza, já é um sinal divino pro cara ficar apaixonado e imaginar cenas de sexo tórridas entremeadas por cenas vindas de comédias românticas.

É sério, homem burro (e paixão nada mais é que um estado transitório de burrice), não diferencia nada. O sorriso da vendedora da loja é um daqueles "sorriso quero vender algo que você não precisa, mas que seja caro e garanta uma boa comissão" ou um "sorriso quero te dar beijo, sexo e comidinha na boca, não necessariamente nesta ordem"? O homem na secura não sabe. (Mas fica a dica: sempre é a primeira opção.)

Então é isso. Se você for vendedora, já tem uma dica de como aumentar suas vendas para caras carentes (sim, isso foi de propósito).

Por isso, me desculpem se esse texto sair com muitos erros de português, porque as letras estão dançando na tela. Ou eu é que estou rodopiando, rodopiando...

Eu não sei o que eu queria falar. Eu tinha um propósito. Eu juro. Mas esqueci. Bêbado é foda.

Faz tempo que eu não ficava bêbado assim. Oh Lord, nem sei o que estou fazendo.

Tchau. Nos vemos mais sóbrios.

Uma das razões pelas quais eu não atraio muita gente ao meu redor:


Do filme Tudo Pode Dar Certo (ou melhor dizendo, no original, Whatever Works).

Não sei quanto a você, caro leitor(a), mas eu acho que escrever é um negócio bastante cansativo.

Quero dizer, escrever um texto mais ou menos decente. Porque esses textos bem corridos, bem "blog de raiz maltrapilho", não levam muito tempo. Correção ortográfica? Só se a ferramenta tiver e estiver habilitada (gosto do Chrome por causa disso tb)...

Nesse tipo de texto, como este post, eu nem penso muito antes de começar a escrever. Vou simplesmente escrevendo conforme vou pensando, como se fosse uma conversa. Ok, um monólogo, já que o monitor não me responde.

Mas voltemos aos textos mais "profissionais". Entre aspas, porque profissional ganha dinheiro, e eu não ganho dinheiro com meus textículos. (E não, adsense não conta, porque ainda não saquei nenhuma vez a minha grande bolada lá. Que ultimamente, depois de anos, rende a gigantesca fortuna de 1 dolar por dia, em média.)

Eu sou um grande convencido e egocêntrico, e talvez por isso (ou por ser genial mesmo), considero meus posts de filmes, muito bons. (Ok, tem um ou outro que não saiu como eu gostaria, mas tudo bem.) O problema é o tempo que eu gasto escrevendo eles. Em média, um post demora umas duas horas pra ficar pronto, desde o texto até a escolha e arrumação das imagens (não posso ficar postando muita imagem grande, por exemplo, senão meu espaço de armazenagem logo logo estoura), procura pelo trailer, etc. Mas já teve posts que demoraram quase três horas para ficarem prontos.

E aí, uma voz dentro da minha cabeça, provavelmente a mesma que está me mandando ir dormir agora, me pergunta: por quê? Por que gastar 2 horas pra escrever um texto que quase ninguém vai ler? E eu respondo: não sei.

E assim, vou dormir.

Ó, eu até queria escrever alguma coisa edificante, divertida, engraçada, etc., mas tô cansado e com a tendinite incomodando. Então tchau.

Eu acho que ultimamente venho enlouquecendo (mais do que o normal). E isso se reflete no que ando comendo (estou falando de alimento mesmo, não daquilo que a gente come na horizontal, ou whatever).

Uma das coisas que eu comi outro dia, foi salada de pepino (no pun intended). Previously, jurei que no dia que não precisasse mais comer em RUs, eu nunca mais iria comer salada de beterraba (que era comum aqui no bandejão da UFSC) ou de pepino (que era comum no bandejão da UEM). Jurei, numa cena memorável como a do E o Vento Levou, que nunca mais comeria essas porcarias... Até porque eu não gosto mesmo disso aí.

Mas não sei por que raios, outro dia no bandejão self service da empresa, me deu vontade, eu peguei um pouco de salada de pepino e comi (e não, não estou grávido). E não, eu não gosto de pepino.

Outra coisa que eu não gosto, mas que me deu vontade de comer: sushi. Peixe cru. Nunca gostei muito de comida japonesa, e nunca, mas nunca tive vontade de ir comer sushi ou sashimi por conta própria (só comia quando tinha festa, já que sou descendente e nas festas familiares, sempre tem - e às vezes não tem outra coisa). A última coisa que alguém iria me escutar seria eu dizer "vamos comer um sushi?" (ou antepenúltima, as duas últimas seriam salada de beterraba e de pepino).

Estranho, muito estranho. Acho que o apocalipse bate a porta mesmo, e Sam e Dean não aprisionaram o Jacob direito (Supernatural e Lost).

De qualquer modo, foi semana passada que tive essa vontade de comer comida japonesa. Como essa porcaria é cara, eu esperei pra ver se a vontade passava. Não passou, a desgraçada.

Acho que esse fim de semana vou ter que ir comer essa droga em algum lugar. Vambora?